Лена Миро ЖЖ блог

Официальный, альтернативный блог miss-tramell про фитнес и не только

Спорт помогает мне выглядеть и чувствовать себя на миллион долларов! А настоящие деньги я зарабатываю в Olymp Trade!

— Лена Миро

Лена Миро блог

Меня читают красивые люди!

0 comments

Пей наше?

Сегодня в метро устроили какой-то флешмоб.

Вместо того, чтобы отправлять свои фотки на конкурс мисс уродина ЖЖ, красивые и спортивные девчонки в футболках с надписью «#Пей наше — будь няшей» и анимированным изображением прокурора Крыма Натальи Поклонской ездили в вагонах метро, улыбались и фоткались.

Затем, они объявились на Красной площади.

Что это была за акция, неизвестно. То ли девочки таким образом поддерживают присоединение Крыма к России, то ли рекламируют Нашу Няшу. Посыл акции, как и надпись, так и остались непонятыми.

Тем не менее, смотреть на этих девчонок было приятно, чего бы там они ни рекламировали. В последнее время вообще стало больше красивых людей, на улицах в том числе. В этом заслуга спорта, правильного питания и воздержания от злоупотребления всякой гадости.

Я не знаю, что они там такого "пьют нашего", но то, что они находятся в прекрасной физической форме даже на мой придирчивый взгляд, очевидно. А что по-вашему нужно пить, а от чего отказаться, чтобы быть в такой же физической форме?

0 comments

Венедиктов! Асисяй!

Вот за что все без исключения оппозиционеры вызывают у меня чувство зависти, так за наглость. Я бы так не смогла. Ссы им в глаза, а им будто энергетический душ. Ничего святого, ни грамма совести.

Кто громче всех орёт, что кругом воры во власти? Это мы уже сто раз обсуждали, самый громкий крикун — осуждённый за воровство Алёшенька. Пиздишь сам, ори громче — глядишь, за криками тебя и не заметят.

Доктрина подобной лжи, обкатанная на Навальном, применяется всеми оппами, не им одним. Телеанал Лошть заврался до уже до смеха, не отстаёт и другой рупор болотной пропаганды — Венедиктов из Эха Москвы.

Как тяжко в России со свободой слова, вещает Венедиктов на всю страну.
Асисяй, — говорит, — асисяй! Не могу говорить, что не могу говорить! Вы меня слышите?!

Да, мы тебя, Венедиктов, слышим. И часто, ты не поверишь, видим! Так видим и слышим, что не против бы делать это даже пореже. Вот она — несвобода слова по-нашему, заебали вы нас, народ, своими визгами.

Но да ладно, свобода слова и всё такое, понимаю угу. Но Асисяй любит порассуждать не только о ней. Бизнес, говорит он, тоже, блин, вороват.

Вот тут я с Асисяем, выражаясь вычурно как поэт, согласна на сто процентов. Вороват бизнес, ещё как вороват! Особенно, если его ведут те, кто об этом больше всего кричит.

«Олег Митволь попросил МВД и Генпрокуратуру проверить законность инвестирования Сбербанком России в 2011 году $20 млн в интернет-сайт PublicPost, партнером-оператором которого стало ООО «Образование 21 век» Алексея Венедиктова. По мнению политика, условия банковской инвестиции нанесли ущерб его вкладчикам».

Говоря проще, Митволь, кроваво и деспотично попросил Прокуратуру проверить незаконную по его мнению сделку. В ответ Венедиктов заорал, что подаст на Олега за клевету в суд.

Эти голосистые люди просто теряют совесть. Им воровать можно, они же борцы за свободу слова, а проверять их — ни-ни! Это противоречит демократическим ценностям.

Смех смехом, но самое гадкое в этой ситуации, что ничего Асисяю не будет. Вне зависимости от реальных результатов проверки, затребованный Митволем, его отмажут. Ведь Венедиктов, несмотря на всю свою оппозиционность, является членом общественных советов различных ведомств, в том числе и силовых:

Членом общественного совета при Минобрнауки РФ
Членом общественного Совета при ГУ МВД Москвы
Членом Общественной Палаты г. Москвы (руководитель комиссии по развитию гражданского общества, местного самоуправления, добровольческой деятельности)
Членом Общественного Совета при МВД РФ
Членом Общественного совета при Министерстве культуры РФ
Членом общественного совета при Министерстве обороны РФ

В общем, куда ни глянь, всюду член.

К чему это я? Ах, да: когда уже мы не будем обращать внимания на визги оппозиционеров, покрывая тем самым их косяки?

0 comments

Лето. Воду отключили.

Я не смогла бы управлять сворой чиновников в нашей стране. Они реально вредители.

Пока Путин занимается внешней политикой, гениально возвращая Россию на подобающее ей место, наши чинуши подрывают его авторитет снизу.

Во многих городах после планового отключения воды теплосетями выдуман новый способ заработать, не делая ничего. Как? Как и всё гениальное просто.

Отключив на неделю воду, теплосети включили её обратно, понизив её температуру. Если раньше она текла из горячего крана шестидесятиградусной, то сегодня еле-еле набирает 36-38. Тариф при этом остался прежним.

К чему это приводит? К тому, что человек теперь не разбавляет горячую воду холодной, регулируя кран, а тратит только горячую. В итоге, её потребление за месяц возрастёт в два раза, как минимум. Теплосеть затратит на подогрев воды меньше энергии, а получит больше дохода.

Такое ноу-хау равно воровству. Население заскрипит зубами и в очередной раз обозлится на… Ну, конечно, на Путина, на кого же ещё? Спрашивается, какого хуя эти воры опять подставляют власть?

Я могу сказать, что нужно произвести замер температуры, не полениться, вызвав комиссию. Подать заявление в прокуратуру и добиться решения. Но кто это будет делать? И опять мелкие чинуши, презрительно ухмыляясь, натягивают на кукан всю страну. Блять, почему отменили высшую меру социальной защиты — расстрел? Вот за такое не нужно штрафовать или сажать, нужно просто расстреливать и всё.

Песков, аллё?

Остальные могут высказаться, что делать с такими ворами. Юристы могут посоветовать в комментариях алгоритм поведения тех, кто столкнулся с этой проблемой. Работники теплосетей пусть читают молча, запоминая, чем скоро закончится их скорбный путь на этой Земле.

1 comments

Тётя Роза пришла

Может, это только мне так не везёт, но стоит включить ТВ, как оттуда на волю выбирается Роза Сябитова.


Пришла к успеху, а вы?

Пёстрое плятье, походка а ля беременная коза и через слово — неизменный посыл аудитории: я успешна!

Я не знаю, в чём тётя Роза измеряет успех. Сначала, ещё в юношеских прыщах, её выгнали из родного дома родители, на что Сябитова отвечает им лютой благодарностью — рассказывая об этом не уставая. Спасибо, говорит, что выперли в мир.

Затем у Розика умер муж. Хороший был человек, она его не любила. Вышла, чтобы пристроить толстую жопу в тепло. Родила ребёнка или, кажется, двух, затрахала мужика претензией в лоб, он и ушёл. Покинул белый свет, достало такая семейная жизнь человека.

Далее успешная Роза-апа голодала. Носила одно пальто, чтоб не мёрзнуть. Пока не попала в глаз телекамеры. На другом конце оптического телевизионного кабеля продюсер заорал оператору: стоп мотор! Экая нелепица тут ходит-бродит! Ну-ка, пусть ещё один проход сделает!

Розик не гордый, сказали — пошла. Вислый зад смешно покачивался в такт походке, которую лично я называю «спустя три дня после перелома позвоночника». Продюсер посмотрел-посмотрел и вынес вердикт: экая ржака. Возьмём дурой в какую-нибудь программу.

Телевизионная дура — это не оскорбление, а такой жанр и роль. Она важничает, все ржут. Рейтинги передачи растут.

Дальше — больше, Роза-апа поймала звезду. Завела альфонса, набила тату на лобке, вставила у армян сиськи. Жизнь бы удалась, но незадача — альфонс стал лохматить бабушку. Съездит по морде и требует денег. Закончатся финансы, он — за своё, заебенит в ухо.

Вообще, альфонса я понимаю. Удержаться, чтобы не въехать бабушке Розе в глаз, невозможно. К сожалению, Роза-ага возгордилась настолько, что отказалась от БДСМ-технологий. Я — звезда, подумала она, а ты, альфонс, ничтожество!

Не знаю, как он отделила плевла от плевел, себя от альфонса, как поставила знак неравенства между собой и ним, но результат печален — ёбаря осудили общественным мнением и выгнали вон из питомника.

Теперь Розик сидит в телевизоре опытной, всё прошедшей женщиной в самом соку, раздаёт советы, от которых даже у привычной ко всему Лары Гузеевой волосы встают дыбом. Что ни слово, то хоть стой, хоть падай. Но вместе с этим, невзирая на реальное положение дел, Роза-абы считает себя успешной. Шла-шла и пришла. Нет, не в жопу — к успеху.

К чему это я? Ах, да: а вы добились успеха? В чём у вас он измеряется, в каких достижениях? Чего вам надо добиться, чтобы зауважать себя, но не как Роза, а по-настоящему?

0 comments

Моя сестра

Сестре Ульке всего двадцать три, но у неё бурная биография. Кто только не разорвал на ней платье, кто только не заглянул под подол, кто только не покусился.


Первым был седой извращенец. Он-то и утащил её из отчего дома. В то время она была кругла лицом и дородна — кровь с молоком. Извращенец выпил из неё все соки и ушёл, насытившись молодым телом.

У второго было лицо картошкой. На языке сестры — бульбой. Домогаться он не умел, но был неплохим коммерсантом. Продал Улькины трусы в Европу и был таков.

Дальше за молодое тело боролись двое, и оба — вора. Улька была в растерянности и громко голосила от непонимания политической ситуации. Этим воспользовались кореша транснационального вора, отстранив от тела сеструхи родного уголовника, который ей нравился больше.

Международный вор был не промах. За пару лет он превратил Ульку в нищенку, заставив при этом пойти на панель. Она сосала у атлантического синдиката воров, а все вырученные за минеты деньги приносила до хазы — дом Ульки стал настоящим притоном, и даже газ на кухне включала и выключала карга с косой.

Разумная часть мозга Ульки однажды взбунтовалась. Какого хуя, — сказала она и убежала к другому. К тому, своему вору, который ей сразу больше понравился.

Тот её принял ласково. Сказал, что выведет в свет, наладит отношения с её семьёй, с братом. Улька любила брата, поэтому и повелась на уговоры вора. Ерунда, что он продолжал её грабить, как и все прошлые ёбари, Улька привыкла и надеялась вернуться в семью.

«Нужно, чтобы брат тебя кормил забесплатно, — сказал вор, когда терпение Ульки на воссоединение с семьёй закончилось от вечного голода. — У меня есть план».

План вора был гениален. Улька должна была отдаться по очереди всем зарубежным туристам. В основном, немцам. Затем французам и англичанам. А там и заокеанские ёбари бы понаехали отыметь молодое тело. В гареме у мерзавцев уже дохли с голоду другие затраханные до состояния комы девчонки разных национальностей: Каша Греча, Пила Болгарка, Румынская Тяга.

Организация публичного дома, которую задумал Улькин трахаль, вывела наконец из себя её старшего брата.
«Вы как хотите, — сказал он, — но то, во что вы хотите ебать Ульку, я забираю».
Самая ценная Улькина часть была и не против. Точнее, на 96% за. Она же понимала, что её ждёт и уже давно от страха скукожилась.

Такое поведение брата вызвало в международном сообществе извращенцев, желавших отыметь Ульку, негодование. Её бесполезное теперь для удовлетворения похоти тело стало моментально никому не нужно. Обиженная и понимающая, что теперь её ждёт, Улькина попа от возмущения ритмически в такт пропукала, что брат ей больше не брат.

Давайте, её пиздить со злости! — предложили насильники из-за океана, и началась драка.

Улька тянулась руками и головой к брату, а за ноги её держали извращенцы, не забывая при этом набивать девчонке подсрачники. Жопе было больно, она требовала сала, чтобы снизить жировой прослойкой болевой порог.

Видя, как Улька вот-вот спасётся, уползёт от них, насильники заорали, что Ульке нужен новый хозяин. Было решено дать конфетку девочке, чтобы она расслабилась и прекратила хотеть вернуться в семью. Улька, дура-дурой, любила сладкое и оглянулась на приманивание конфеткой.

Новый Улькин хозяин, король конфеток, слащаво улыбаясь, завернул в фантик говно и приманивал им девочку.
Поди сюда, — махал он перед её носом гонфеткой, — Дам тебе сладкую жизнь!
За его спиной спрятались насильники, уже выстроившие помещение для борделя, где Ульку свяжут и заебут вот-вот до смерти.

Ничему людей жизнь не учит. Особенно наивных девочек, готовых раздвинуть ноги за сладкое. В пизду таких родственников, не сестра она больше мне, не сестра.

0 comments

Куда приводят мечты

Танька «понаехала» лет пятнадцать назад. Когда-то она была красива, но сейчас ей — 34, а алкоголь, сигареты и распутная жизнь сделали своё дело, превратив Таньку в женщину-управляющего подвальной качалки.

В качалке жил домовёнок. Звали его не Кузя, а Вовчик. Вочик «понаехал» из суверенной Молдовы, был ростом 163 сантиметра и с детства профессионально занимался спортом.

Вовчик ошивался при клубе администратором. По ночам спал в солярии, днём гулял или работал, приторговывал спортпитом, кушал пластмассовой вилкой разносолы из ближайшей кулинарии и качался. В общем, вёл трезвый и здоровый образ жизни, будучи абсолютно счастливым, необременённым ничем — даже квартплатой — человеком.

Так он жил-поживал, Таньке на глаза старался не попадаться — благо, она редко задерживалась на работе. Но тут случился новогодний корпоратив, на котором женщина-управляющий икнула, упёрлась пьяным взором в Вовчика и сказала себе: «Чего уж теперь, надо брать!»

Уже год Танька маялась желанием овульнуться, а подходящих мужчин рядом не было. Сначала она не хотеля абы с кем, а теперь уже с ней не хотел абы кто.

Воспользовавшись безвыходной, как ей казалось, Вовкиной ситуацией, Танька решила его использовать по назначению, то есть для дела. Привела домой, показала, где лежат ложки и вилки. Вовчик с удивлением посмотрел на металлические приборы и залез в двухметровый холодильник. Оттуда донеслось чавканье. Танька подумала: “Ну, ничего, адаптируется”. И вывезла Вовчика в Турцию набраться витаминов перед зачатием.

IMG_9537

Вернувшись из Турции, Вовка её бросил. “От тебя далеко в качалку ездить”, — сказал он, сложил трусики в спортивную сумку и снова переехал в солярий. Душ есть, чайник есть, тренажёры и свободные веса — все твои, кулинария — по соседству. Что ещё нужно для счастья бывшему спортсмену?

Танька ходила по клубу как в воду опущенная. Еще десять лет назад вокруг нее увивались олигархи, банкиры и просто приличные люди, а сегодня её бросил Вовчик

А к чему привели ваши мечты?

0 comments

Можно ли строить мышцы и сжигать жир одновременно? Часть 1.

Начнём с прописных истин:

1) Чтобы сжигать жир, необходим дефицит калорий, то есть расходовать вы должны больше калорий, чем потреблять. Это нужно для того, чтобы ваш организм начал использовать имеющийся в нём жир в качестве источника энергии.

2) Чтобы построить мышцы, необходим профицит калорий, то есть потреблять вы должны калорий больше, чем сжигать. Мышечную ткань нужно из чего-то строить. Не из воздуха же.

Зная и понимая это, вы всё равно хотите, чтобы рост мышечной массы и потеря жира происходили параллельно в вашем конкретном случае. Многие из вас готовы поверить любому, кто скажет, что это возможно.

Возможно ли?

Да. Но не для всех.

Терять жир, строя при этом мышцы, могут:

1) Новички.

2) Те, у кого когда-то была хорошая мышечность, а теперь они возвращаются к тренировкам после перерыва.

3) Те, кто принимает стероиды.

Обсуждать третьих не вижу смысла. Поговорим о первых двух случаях и о вашем, если вы не попадаете ни в одну из этих категорий.

1) Новички.

Новички обладают удивительной, но краткосрочной способностью — вытягивать калории из собственного жира и направлять их на мышечный рост. Проще говоря, могут использовать собственный жир в качестве источника «профицитных калорий».

Чем жирнее неофит, тем лучше будет его результат. Чем он худее, тем результат скромнее, соответственно. В данном случае под «результатом» я понимаю «рост мышц при параллельном сжигании жира».

Если вы достаточно стройны и всего-то хотите скинуть пару-тройку килограммов, не ожидайте от себя слишком многого: вы абсолютно точно не обзаведётесь плотными, качественными мышцами, пока будете избавляться от того небольшого количества лишнего жира, что у вас есть.

Чем вы жирнее, тем дольше будет функционировать ваша способность сжигать жир и параллельно строить мышцы, но и она в скором времени будет утрачена.

Так что не щёлкайте клёвом и используйте эту способность на полную катушку, пока она не пропала: добросовестно тренируйтесь, и питайтесь, создавая умеренный дефицит калорий, но не за счёт белка.

Не стоит ожидать того, что сжигание жира и мышечный рост у вас будут происходить со сколько-нибудь сопоставимой скоростью. Жир горит намного быстрее, чем растут мышцы . Тем не менее, вы можете рассчитывать на, пусть небольшой, но всё же мышечный рост при дефиците калорий.

Продолжение следует.

Вопросы?

1 comments

С браком сочетание

Допустим, Оладух, ты влюбился, она тебе нравится и всё такое, и ты, боясь, что кто-нибудь вероломно трахнет её писькой побольше и уведет, делаешь своей курице предложение. Ты наивно считаешь, что это даст тебе какие-то гарантии.

Впрочем, в этом действительно что-то есть. Та курица, на которую у тебя стоит, считает примерно так же, поэтому обременять свою биографию браком с тобой не спешит. Она приводит, казалось бы, логичные доводы: прежде чем съезжаться, нужно обустроить быт, купить посудомоечную или стиральную машину и, вообще, взять в ипотеку квартиру.

Несмотря на то, что некоторые моменты в поведении курицы тебя настораживают и обижают — минет она тебе делает исключительно после пьяных посиделок с подружками или в обмен на подарок — её требование «встать на ноги, прежде чем идти в ЗАГС» кажется тебе вполне обоснованным.

«Ну, а что ещё от неё ждать?» — с умилением вздыхаешь ты. – «Она же женщина. Ей нужна уверенность». Ты привык считать женщину меркантильной особой. И в этом есть доля истины, Оладух: мы, женщины, должны думать и о бюджете семьи, и о том, как и в каких условиях растить ребёнка, и о том, что будет завтра. Да, чёрт возьми, мы так устроены: мы все хотим знать, что будет завтра.

Однако вся эта меркантильность и страх перед завтрашним днём разбиваются в пух и прах, когда встречаешь мужчину, в которого по-настоящему влюбляешься.

Если баба говорит, что пока не готова выйти за тебя замуж, Оладух, приводя в качестве аргмента не то, что она этого делать не хочет, а то, что хочет, «но не сейчас», это означает только одно: она за тебя замуж не хочет в принципе.

Разумеется, прямо ни одна курица тебе об этом не скажет. На то она и курица. В ней природой заложена способность к компромиссу с собой: подписываясь на секс с ничтожеством вроде тебя, она ни на секунду не перестаёт надеяться на вариант получше.

Ты, Оладух, устроен иначе: трахая свою ненаглядную курицу, ты видишь в ней кого угодно — богиню секса, наивную и чистую девочку, красивую и любящую тебя женщину и очень хорошего человека — но только не тупую блядь, кем она, собственно, и является.

Если бы ты увидел в ней жадную промискуитетную дуру, ты бы её тут же разлюбил и бросил. Курица так не поступит никогда. Она оценивает тебя здраво: ты — чмо и третьесортный брак, и ей прекрасно об этом известно. Но ввиду отстуствия других вариантов, курица держит тебя при себе в качестве запасного аэродрома.

Если ей не подвернётся мужик получше, она согласится на синицу в руках и пойдет с тобой в ЗАГС, предварительно повесив на тебя ипотеку. Появись на её горизонте «обожыкакоймущщина», она беззастенчиво тебя бросит, выставив неспособным обустроить быть неудачником.

Короче, Оладух: если ты сделал курице предложение, а она его в ту же секунду не приняла, это говорит о том, что она тебя не любит.

Любящая женщина не будет требовать посудомоечную машину в комплекте с годовым запасом «Фейри», а пойдёт за тем, кто ей нужен, в пещеру, где будет спать на полу и там же с удовольствием сосать, мыть посуду руками в холодной воде и жарить мамонта на костре, даже не заикаясь об аэрогриле.

Так оно у тебя и было, да, Оладушек? Твоя курица сразу же согласилась выйти за тебя замуж? Не спеши радоваться. Это означает лишь одно: в один прекрасный момент она подошла к зеркалу голой, и надежда на вариант получше в ней скоропостижно скончалась.

К чему это я? Ах, да: по какой причине вы сочетались законным браком? Что на самом деле стоит за тем, что вы прячете за словом «любовь»?

0 comments

Санкт-Петербургская речь Путина

Пока весь мир, включая руководителей многих стран, истерит, наш Президент выказывает адекватность своей позиции, рассказывая о причинах украинского кризиса, о санкциях, направленных против России, о своём видении урегулирования ситуации.


Обязательно к просмотру

В чём причина трагических событий на Украине?

Возжелав новые рынки сбыта, европейские политики влезли на Украину. Их условия от интеграции были грабительскими и даже губительными для экономики Украины.

Наше руководство аргументированно указало на ряд грядущих негативных последствий, которые попросту разрушат сначала экономические связи с Россией, а затем, как следствие, и всю экономику Украины. Власть в Киеве задумалась, взяв тайм-аут в переговорах с ЕС.

Европейским политикам такое решение не понравилось. Перерыв в переговорах непременно бы открыл глаза не только руководству Украины, но и всему её народу на агрессивную экспансию Рейха и разрушительные последствия евроинтеграции для всей страны. Поэтому было решено обмануть Яныка и устроить переворот с помощью боевиков.

В ответ на предложение диалога, Запад в очередной раз в истории захотел найти решение своих экономических проблем в войне.

Почему вводятся экономические санкции против России?

Если первый пакет санкций ещё можно было с натяжкой притянуть к Крымскому референдуму, то по какому поводу ввели второй пакет и грозятся ввести третий?

Все прекрасно понимают, что никакого отношения к событиям в Донбасской и Луганской республиках Россия не имеет, что там нет никаких российских спецназовцев, а корреспонденты и журналисты не перевозят гранатомёты для ополчения. В чём же тогда дело, где повод?

А дело в том, что нагадив Украине и не рассчитав последствия своих экспериментов, западные политики решили свалить на Россию функцию разгребателя. Они насрали, а нам убирать?

Кроме того, в Вашингтоне мечтают разрушить санкциями экономические связи между Россией и Европой. Это хрестоматийная американская дипломатия. Пусть двое дерутся, а мы соберём сливки. Так было и в Первой мировой войне, и во Второй. Всем было плохо, зато США расцветали сиреневым садом.

Каков выход из кризиса?

Только переговоры. Любая война заканчивается за столом переговоров. И чем раньше они начнутся, тем меньше будет жертв. Такова наша позиция.

К сожалению, переговоры не нужны ни киевской хунте, ни их заокеанским кукловодам. Россия готова вести диалог даже с незаконно избранной завтра властью, если она прекратит бойню и убийства мирных людей. Попытается, хотя бы, начать выстраивать мирный диалог и экономические связи — заплатит долги.

Выводы:

Россия больше не позволит безнаказанно расширяться НАТО, угрожая нашей безопасности.
Российское руководство — адекватно, и с удивлением смотрит на санкции, не собираясь разрушать экономические связи с Европой, прекрасно понимая, чего добивается Вашингтон руками своих марионеток — лидеров стран ЕС.
Сноуден — борец за права человека, а Россия — не та страна, что выдаёт таких борцов.
Западные политики некомпетентны настолько, что не смогли просчитать последствий попытки экспансии на Украину, а теперь не знают, как всё разрулить.
Мир перестал быть однополярным.

К чему это я? Ах, да: можно спорить и не соглашаться с политикой Путина или понимать и поддерживать его, но никто не может не признать его полной адекватности и умению называть все вещи своими именами без лицемерия, чем грешат лидеры других стран.


Вали, вали!

1 comments

Дачные развлечения

Как и всегда в мае, пятница и суббота у населения заняты дачей. Первые несколько весенних и тёплых выходных интернет пустеет и обезлюживается. Центр с обеда вымирает, зато на выездах — одна сплошная пробка. Все едут в сад.

Я не знаю, чего они там забыли. Есть предположение, что корни. Едут к ним, к истокам своего крестьянского происхождения, чтобы развалиться на сырой свежевскопанной грядке и получить оргазм от магнитного поля Земли.

Среднестатистического офисного опарыша тяга у земле накрывает годам к тридцати. В молодости он пил на выходных пиво и радовался весне, не выезжая из мегаполиса. Город был весь его, и этого хватало ему для счастья.

Взрослея, опарыш всё сильнее ощущал нехватку редиса, тыквы и свежего лука. Смущаясь, сначала он говорил, что едет за город исключительно на шашлык, затем в райдере появлялась банька, а после опарыш даже и вовсе перестал оправдываться. Дача стала для него нормой, а кто не едет, тот дурак и ничего не понимает в его сложной жизни.

Говорят, травматологи не любят Новый год и майские выходные. Если в первые дни года люди калечат себя мордобоем и санками, то в последние дни весны — наплыв сельскохозяйственных травм. То мотоплугом ногу себе отрежут, то топором руку отрубят. Про отравления, клещей и укусы диких животных даже и говорить не стоит, все эти травмы обыденны в мае.

Любовь на даче полна трудностей. Тот, кто сверху, отбивается от комаров, а та, что снизу — от насекомых в матраце. И оба мечтают быстрее закончить нехорошее дело, хотя и понимают, что мыться им придётся холодной водой из колодца.

Еда на даче всегда в муравьях. Чего им надо, вообще непонятно. Набегут и кишат во всём съедобном. Обычный дачник за сезон употребляет до двух муравейников, что очень вредно с точки зрения кармы и пищеварения. Кроме того, немытые овощи и подпротухшая на солнышке колбаса — прямой путь к сальмонелёзу.

Грязные руки и пятки на даче преследуют всех. Заложи все шесть соток брусчаткой — не поможет. Грязь всё равно найдёт способ испоганить маникюр, педикюр и макияж. Примерно до среды у дачника из носа выделяется пыль земли, пугая его расчлененными в слизи трупами мошкары.

Хорошо ещё, если у дачника есть машина. Постоял на выезде-въезде часика три, и — на месте. Большинство же штурмует пригородные электрички. Набившись как килька в банку, садоводы невысокого роса упираются носом в потные подмышки высоких дачников, а те, в свою очередь, стесняются своего запаха и страдают щекоткой.

Дача заканчивается в воскресенье вечером, когда природолюбы, намазав себя от ожогов кефиром, матерятся на весь панельный многоквартирный дом. Пятки не отмываются даже пемзой, на зубах скрипит колодезная известь, а нос по цвету стал похож на пионерский галстук и брюкву. А впереди — рабочая неделя, к слову.

Впрочем, может быть, дача — это нормально, а я просто не понимаю. Объясните, чего вы там вообще забыли в нечеловеческих и даже животных условиях — какой романтики? Нахуя вы туда вообще прётесь?

Страницы:«1...910111213141516